Trevor Noah exhorte les électeurs noirs à s'inscrire en tant que républicains (en quelque sorte)
Bienvenue dans Best of Late Night, un aperçu des moments forts de la nuit précédente qui vous permet de dormir – et nous permet d'être payés pour regarder des comédies. Si vous souhaitez entendre régulièrement le Times parler de la bonne télévision, inscrivez-vous à notre newsletter Watching et recevez des recommandations directement dans votre boîte de réception.
« Cela n'arrête jamais l'I.R.S. »
Trevor Noah a dénoncé des allégations de suppression d'électeurs en Géorgie, où le candidat républicain au poste de gouverneur, Brian Kemp, est également le secrétaire d'État. En sa qualité officielle, Kemp a retardé les candidatures de dizaines de milliers d'électeurs potentiels de Géorgie, y compris un nombre disproportionné de résidents noirs.
Le bureau de Kemp utilise une méthode controversée appelée correspondance exacte, en vertu de laquelle les noms des électeurs peuvent être purgés des listes pour quelque chose d'aussi trivial qu'un trait d'union manquant. Noah s'est demandé pourquoi l'Internal Revenue Service ne semblait jamais avoir les mêmes préoccupations.
Vous me dites que certaines personnes ne pourront pas voter simplement parce que leur nom d'électeur ne correspond pas au nom enregistré ? C'est drôle comment cela se passe avec le vote, mais cela n'arrête jamais l'I.R.S. Les leurs. n'est jamais du genre : « Oh, nous avons eu Trevok Noah, je suppose que vous n'avez pas à payer d'impôts cette année ! Et vous nous devez 20 000 $ ! TRÉVOR NOÉ
Crédit...CréditVidéo de The Daily Show avec Trevor Noah
Noah a déclaré qu'il avait une solution créative au problème : les électeurs noirs doivent simplement s'inscrire en tant que républicains, puis voter comme ils le souhaitent.
Chaque personne noire en Amérique doit s'inscrire en tant que républicain. Écoutez-moi : dites simplement que vous allez voter rouge. Vous n'êtes pas obligé de le faire, dites simplement : 'Je suis républicain'. si le GOP pense que les Noirs votent pour eux, ils s'assureront que votre vote compte. Ils vont envoyer Trayvons dans l'isoloir comme un entraîneur de troisième base. - TRÉVOR NOÉ
The Punchiest Punchlines (édition Stuffed Crust)
Un homme du New Jersey a récemment révélé que chaque jour de sa vie au cours des 37 dernières années, il mangeait de la pizza pour le dîner. Certains d'entre nous choisissent de ne pas s'en vanter, mais bon. - JAMES CORDEN
Ce type mange tellement de pizza que son médecin lui a récemment dit que ses artères étaient en croûte farcie. - JAMES CORDEN
Apparemment, plus tôt dans la journée, Kelly et Bolton 'se sont engagés dans une dispute blasphème à l'extérieur du bureau ovale'. Eh bien, c'est bien qu'ils ne l'aient pas fait. à l'intérieur le bureau. Cela est réservé au devoir présidentiel sacré de tweeter sur les stars du porno étant des « têtes de cheval ». STEPHEN COLBERT, faisant référence au chef de cabinet de la Maison Blanche, John Kelly, et au conseiller à la sécurité nationale, John Bolton
Les morceaux qui valent la peine d'être regardés
Michael Myers de James Corden n'a pas le même calme étrange que le méchant d'origine.
Voici comment les New-Yorkais ont réagi à la (fausse) nouvelle selon laquelle le Lincoln Center allait être renommé Trump Center.
Aussi, vérifiez ceci
ImageCrédit...Hiroko Masuike/Le New York Times
Les musées commencent à renoncer au soutien saoudien à leurs expositions, à la suite d'informations selon lesquelles le gouvernement saoudien était à l'origine du meurtre d'un chroniqueur du Washington Post.
De plus, des idées de choses à regarder ce soir :
Sept émissions de télévision parfaites pour le multitâche
Les 100 meilleurs films sur Netflix en ce moment
Les 25 meilleurs films du 21e siècle