Sur « S.N.L. », Alec Baldwin se moque de la déclaration d'urgence du président Trump

Il semblait être composé au fur et à mesure ; c'était sous-répété et encore d'une manière ou d'une autre bien plus long qu'il n'aurait dû l'être. Ainsi, l'annonce du président Trump vendredi qu'il déclarait une urgence nationale pour construire un mur à la frontière avec le Mexique était un choix naturel pour Saturday Night Live.

Le S.N.L. de ce week-end diffusée, animée par Don Cheadle et mettant en vedette l'invité musical Gary Clark Jr., a débuté avec Alec Baldwin dans l'une de ses apparitions de plus en plus rares en tant que président Trump.

Marchant pour faire face aux journalistes dans le Rose Garden, Baldwin a déclaré: Je suis ici pour déclarer une urgence nationale très urgente et importante. C'est un gros problème, donc je ne veux pas perdre de temps. C'est pourquoi j'aimerais d'abord sonner un peu dans ma propre corne.

Conférence de presse Trump Cold Open - SNLCrédit...CréditSaturday Night Live

Il a fait référence à son récent examen de santé – je mesure toujours six pieds sept pouces, 185 livres, déchiqueté – et à un prochain sommet à Hanoï avec le leader nord-coréen, Kim Jong-un, qui, soit dit en passant, est un homme très cool, incompris mec.

Ensuite, Baldwin a dit : Allons droit au but, les amis. Nous avons besoin de mur. Nous avons une énorme quantité de drogue qui entre dans ce pays depuis la frontière sud, ou la ligne Brown, comme beaucoup de gens m'ont demandé de ne pas l'appeler.

Le mur fonctionne, a déclaré Baldwin. Le mur sécurise. Il a dit que vous n'avez pas besoin d'être intelligent pour comprendre cela, et en fait c'est encore plus facile à comprendre si vous n'êtes pas si intelligent, a-t-il ajouté.

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Donc vous pouvez tous voir pourquoi je dois simuler cette urgence nationale, n'est-ce pas ? demanda Baldwin. Je dois le faire parce que je le veux.

Imiter une partie du discours dans laquelle le président a évalué ses perspectives juridiques d'une étrange voix chantante , Baldwin a dit :

Et la décision ne sera pas en ma faveur. Et puis ça finira devant la Cour suprême. Et puis j'appellerai mon pote Kavanaugh. Et je dirai qu'il est temps de rembourser le Donny. Et il dira : « Nouveau téléphone, qui est-ce ? » Et puis le rapport Mueller sera publié. C'est l'effondrement de mon château de cartes. Et je peux juste plaider la folie.

Et mon enfer personnel de jouer le président sera enfin terminé, a déclaré Baldwin.

Il a ensuite présenté le procureur général nouvellement confirmé, William P. Barr (joué par Beck Bennett), notant : Ce type va faire un si bon travail. Mais quand même, il travaille pour moi alors je lui donne trois mois, maximum. Homme mort marchant juste là.

Baldwin a ensuite répondu aux questions des journalistes, dont une jouée par Heidi Gardner, qui lui a demandé si, après deux ans de mandat, il s'adaptait toujours à la présidence.

Baldwin a répondu : Allez, poupée, j'apprends. N'oublions pas, techniquement, que c'est mon premier vrai travail. Il a ajouté : Si j'avais su alors ce que je sais maintenant, j'aurais dit à Poutine de simplement confier le travail à Hillary à la place.

En conclusion, a déclaré Baldwin, il s'agit d'une urgence totale, d'un incendie à cinq alarmes. Ce qui veut dire que je dois aller à Mar-a-Lago pour pouvoir jouer au golf.

Mise à jour du week-end Blagues de la semaine

Au bureau Weekend Update, les ancres Colin Jost et Michael Che ont continué à riffonner sur la déclaration d'urgence du président Trump.

Jost :

Le président Trump a déclaré hier une urgence nationale et a déclaré que nous avions besoin d'un mur pour arrêter le flux de drogue dans notre pays. Et pour montrer à quel point le problème de la drogue est grave, Trump a passé 20 minutes à faire son impression de toxicomane. [Une série de clips vidéo de la conférence de presse, se terminant par le président Trump disant : Alors, voilà l'histoire.] Et quelle belle histoire c'était. Trump a ensuite décrit, d'une voix chantante, comment sa déclaration fera face à un long défi juridique avant de pouvoir réellement y donner suite, en disant cela. [Vidéo de la partie chantée du discours.] [Jost chantant] Oh mon Dieu. Ce type contrôle nos armes nucléaires. En regardant ça, c'était comme si Roche de l'école eu un accident vasculaire cérébral. Au fait, vous savez ce qu'est une véritable urgence nationale : le changement climatique qui a permis au président de donner une conférence de presse en plein air à la mi-février.

Cette:

J'en ai tellement marre de raconter des blagues sur Donald Trump. Nous nous moquons de ce mec et de son mur d'idiot depuis si longtemps. Je dois être honnête, maintenant je veux en quelque sorte voir le mur. Je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi confiant dans une si mauvaise idée. C'est presque charmant, comme quand Colin pensait pouvoir tirer des cornrows. Je ne dis pas que nous devrions le laisser construire le mur, mais si nous le laissions simplement faire une présentation PowerPoint ou une reconstitution dramatique ? Je veux juste voir exactement ce que Trump pense qu'il va se passer quand un cartel mexicain voit un mur. Que pensez-vous qu'ils vont faire, juste serrer les poings et rentrer chez eux à pied ? Vous savez à quel point vous devez être motivé pour vendre de la drogue ? Je connais un gars qui a avalé un sac de dope, l'a fait caca, l'a lavé puis l'a quand même vendu. Vous ne pouvez pas construire un mur pour arrêter cela.

Michael Che a également plaisanté à propos d'un récent article du New York Times sur le musicien Ryan Adams, dans lequel plusieurs femmes ont déclaré qu'il avait exercé des représailles professionnelles contre elles lorsqu'elles avaient refusé ses avances sexuelles. Un fan, maintenant âgé de 20 ans, a déclaré qu'Adams avait partagé des messages sexuellement explicites avec elle alors qu'elle était encore adolescente.

Cette:

Le F.B.I. enquête pour savoir si l'auteur-compositeur-interprète Ryan Adams a commis un crime en s'engageant dans des communications sexuellement explicites avec un fan de 14 ans. Juste un autre exemple d'un musicien blanc faisant quelque chose qu'un musicien noir a fait en premier. [Ici, l'écran affichait une photo de R. Kelly.]

Mise à jour du week-end Deskside Bit de la semaine

Lors d'une visite du chef de la minorité sénatoriale, Chuck Schumer (Alex Moffat), et de la présidente de la Chambre, Nancy Pelosi (Kate McKinnon), les deux responsables démocrates ont essayé de ne pas trop célébrer après que Jost leur a dit qu'ils avaient battu le président Trump dans leur récent négociations avec le président Trump.

Moffat a demandé : De quoi se réjouir ? Le président est un négociateur très coriace.

McKinnon a déclaré : Nous sommes dévastés par le résultat.

La vérité, Colin, c'est le président qui a mangé notre déjeuner, dit Moffat.

Il l'a fait, McKinnon a accepté. Il a mangé son déjeuner. Il a mangé tous les déjeuners.

Après avoir étouffé quelques rires, McKinnon a déclaré : Le président nous a vraiment fouetté les fesses ici.

Et ce n'est qu'une des raisons pour lesquelles je suis assis sur un coussin pour hémorroïdes en ce moment, a déclaré Moffat.

Nominés aux Oscars de la semaine

S.N.L. a ramené sa parodie récurrente Celebrity Family Feud – et Kenan Thompson en tant qu'hôte, Steve Harvey – pour un segment qui oppose deux équipes de nominés aux Oscars du week-end prochain.

Le sketch était essentiellement un buffet d'imitations de célébrités, dont Spike Lee (Don Cheadle), Glenn Close (McKinnon), Sam Elliott (Beck Bennett), Olivia Colman (Cecily Strong), Lady Gaga (Melissa Villaseñor), Bradley Cooper (Kyle Mooney ), Rami Malek (Pete Davidson) et Mahershala Ali (Chris Redd).

Il a également bénéficié des plaisanteries de Thompson avec des invités qui l'impressionnaient à peine. En discutant du film Green Book avec Redd, a déclaré Thompson, j'ai une question à propos de cette dernière scène de votre film où le blanc enseigne au noir comment manger du poulet frit.

Redd a répondu, ce n'était pas la dernière scène, Steve.

C'était pour moi, a déclaré Thompson.